Yo no hago nada al respecto, he revisado la cláusula y no estoy de acuerdo con ella. Mi jefe tampoco, pero debe encontrar la manera de estar de acuerdo o no hay contrato. Es una cosa muy dramática el Derecho.

Hemos hecho todos los cambios posibles para intentar que la bendita cláusula se adapte a la razón humana, pero todos han sido rechazados.

Yo ya me di por vencida, le he dado todas las vueltas posibles, la última estocada deberá de enfrentarla mi jefe,  solo, con la cara pintada de azul y la faldita de William Wallace.

Es toda una historia depresiva el estar sentada aquí en la oficina sin ventanas y sin luz natural, con un fluorescente gigante colgando sobre mi cabeza; un lugar donde la música se ha quedado flotando en los años 60 (y no me refiero a la buena música de los 60, sino a las baladitas insoportable de radios terribles como “La inolvidable”).

 Los sucesos no pasan de las tragedias mencionadas, de la frustración de las circunstancias inmodificables y de los cientos de “Peruanos” (me refiero al diario de normas legales) apilados a lado mío.  Pero yo me hurgo la nariz, y a veces hasta voy al baño y me reviento algún barrito. Esta clase de mundo paralelo -me digo a mí misma- no tiene nada que ver conmigo. Así lo he decidido.

Mi jefe sale despeinado de la sala de reuniones, y al igual que William Wallace, parece haber perdido también alguna que otra extremidad allí adentro.

Yo dejo de hurgarme la nariz, voy detrás de él, trato de convencerlo  de que hizo lo posible y que la responsabilidad al fin y al cabo siempre descansa en gerencia.  Después de todo, si por nosotros hubiese sido nos hubiesemos retirado de las negociaciones. No nos convenía que hubiera contrato, no era sano ligarnos a esa gente por tantos años….nosotros lo sabíamos porque conocíamos la estructura legal y era sencillamente imposible. Pero cuando hay dinero involucrado la gente no ve la estructura legal y sólo cuando se dan de narices recién se acuerdan de ello.

Dejo solo a mi jefe, necesita meditar en su frustración y en el laberinto de anti sentido que existe en este lugar. Me voy a mi computadora, y luego de actualizar los índices legales me pongo a revisar correos, es lo único que puedo hacer, soy casi un ente sin forma ni color, desparramada en esta enorme silla gris de oficina.

Un amigo que casi siempre está desaparecido me escribe:

“Querida Calamidad he terminado por cansarme. No soporto más al tío con cara de puño que me mira en este momento. Su mirada lasciva y pervertida me confirma sus tendencias homosexuales. La única forma de que cese el cansancio sería ascender a un puesto mejor, por supuesto. Pero la única forma de ascender a un puesto mejor sería acostándome con el pervertido; por lo tanto la única manera de hacer soportable al pervertido sería ascender por mis favores sexuales. El único problema está en que no creo que realmente pueda soportar acostarme con él….es irónico, para soportarlo tengo que soportar su insoportable compañía sexual.”

Me carcajeo un poco, otros la pasan peor que yo, y para mi el mundo es maravilloso siempre que otros la pasan peor que yo.

Me inclino hacia atrás y observo mi florescente, me muero de ganas de fumar pero no se puede fumar en el trabajo, no existen áreas para fumadores ni nada parecido. Eso significa que debo pasar 6 horas sin fumar en toda esta entelequia de frustración constante; creo que por eso me vuelvo susceptible.

A estas alturas del día vivo colgada del reloj…espero con ansias la hora del almuerzo para comer en 10  minutos y salir corriendo a fumarme un cigarrillo antes que el resto de los 45 minutos que tengo terminen. Además que luego del almuerzo mi jefe se va y yo no hago nada hasta mi hora de irme a la universidad.

Primer Acto: A Santa Calamidad le dan un tortazo en la cara

Segundo Acto: Santa Calamidad se limpia los ojos, grita “gilipollas!” –para darle a la escena un estilo dramático y huachafamente español mientras que a la vez piensa en como diablos se escribe la bendita palabrita-   luego, se acerca al bastardo del tortazo y le patea la cara

Tercer Acto: Una muchedumbre enardecida se abalanza sobre santa calamidad, quema sus cabellos, golpea su rostro y vientre y le gritan: “La próxima vez piensa bien y pon la otra mejilla”

¿Cómo se llama la obra?

El desbarajuste existencial, majadero, contradictorio, inverosímil, estúpido, pérfido, lastimoso y patético de chan, chan, chan…..Santa Calamidad.

Fin.

¬¬ creo que en eso puedo resumir mis días. Quizá exagero pero siento como si el universo decidiera desfogar toda su ira estúpida sobre mí por el mero hecho de ser yo. Todo debe de golpearme, me lo merezco por falsa, sin vergüenza, engreída y arrogante, por negarme a decir sí y a decir no. Mi destino de mártir y pecadora es claro, ¿no lo ven?, la próxima vez debo considerar más mis acciones, ja!…como si aquello de las consideraciones hubiese pasado alguna vez por mi cabeza, pfff!.

Ayer hice de contadora y me puse a sacar cuentas. En total, el 93% de los que me conocen están enojados conmigo. Quizá de ese 93%, el 96% lo esté por causa justa, pero el otro 4% o tienen una causa desconocida o es un hobby muy divertido eso de embroncarse conmigo. No entiendo muy bien como va la cosa.

Va, que no soy un amor de gente, yo lo sé; que soy bruta e impertinente todo el tiempo, que no me la paso pensando toda la noche en los sentimientos de otros que no sean yo, que no me quita el sueño realmente tratar de entender lo que están pensando los demás, que no soy tan fraternal o amical como para considerar a todo el mundo mi amigo. Así soy yo, y he tenido muchos problemas por ello, no es que en el fondo me interese algo el que otros estén embroncados conmigo, yo puedo andar caminando y encontrarme un muerto en el camino y me lo salto para continuar, así soy yo; sino que lo molesto es el conflicto en sí, no es conveniente andar embroncado con todo el universo, no es útil, luego uno se pierde en las calles y no tiene a quién preguntar la dirección, ¿entienden?, por tanto esto se resumen en la simplísima frase “Puede importarte un rábano la gente en general, pero por si a caso asegúrate de evitar los conflictos”. Creo que esa es la única lección valiosa de este año inútil.

Tampoco es tan frío como lo cuento, de entre todas las personas que se embroncaron conmigo 2 sí me importaban, y lo digo en serio, hay muy poca gente que me importa o me agrada y todo eso. Sin embargo, no se que tan justo fue el motivo por el que se han embroncado conmigo, y esto porque sencillamente no lo conozco, así que por eso yo también estoy embroncada y esto sí es una justa causa.

Verán, creo que si alguien se embronca con alguien tiene que tener la decencia mínima de escupírselo en la cara, decirle formalmente “Hey hoy rompemos relaciones diplomáticas” por carta, teléfono, e mail, paloma mensajera, telegrama, etc. O simplemente va y le rompe la cara al tío en cuestión y ya, allí se sobrentiende mejor el mensaje, ¿no creen?

Pero si a uno dejan de hablarle, lo evaden, rompen todo tipo de comunicación y desaparecen así de la nada….es estúpido. Ese tipo de cosas me encabronan a mí y me dan ganas de mandar todo al demonio porque al final la humanidad es muy compleja y me cuesta lidiar con ella. Prefiero seguir siendo una bruta, una animal, una tía sin maneras y vivir en mi estado de involución constante como primate que seguirme ganando desaires que ni siquiera puedo comprender.

Yo soy como soy por naturaleza, ya he tenido muchos traumas adolescentes tratando de cambiar, de borrar mi rostro y todo eso, y no me ha funcionado nada, así que ya me rendí ante el poder de la genética, y es así que me voy a quedar.

La soledad es el mejor lugar para quienes no pueden comprender el valor del calor humano. Yo no lo comprendo, lo juro, casi siempre la idea se me presenta repugnante, pienso en gente con pelo en las axilas y olores escondidos con “Heno de Pravia” abrazándose entre sí, colocando aquella axila con pelos y sudor sobre el hombro del otro…y sonriendo porque es su deber estar juntos. En serio pienso en eso!

Creo que la gente se junta la una con la otra porque es como un deber eso de tener que estar con alguien. Es un deber eso de andar juntos y un pecado andar solo, si alguien está solo o es un gay de closet o está destinado a ser monje….no tiene sentido.

Tampoco es que yo rechace radicalmente la idea de la compañía, alguna vez pensé que sería genial tener a un Robín a mi costado o a un buen Sancho, claro que sí, pero conforme he visto como es que soy yo y como es mi relación con el mundo, se me hace muy difícil pensar ahora que eso de tener un Robín o un Sancho pueda ser posible.

También me enterneció mucho el deber moral de buscar una rosa para protegerla como se decía en el principito. Pero yo he ido por el mundo así, tratando de ver más allá de lo evidente y sin espada del augurio y no he visto nada, nada ha enternecido mis vísceras, nada ha conmovido mis riñones, nada ha sacudido mi corazón.

Así que de nuevo volvemos al comienzo de esta historia en la que santa calamidad recibe las patadas del mundo y las recibe con plena conciencia de sus pecados y sin decir ni pío porque admite su culpa. Sin embargo, a penas me suelten verán, les romperé el hígado, descolgaré sus próstatas y reventaré sus úteros. Lo siento, sólo tengo un leve nivel de santidad….

He ahí el problema…. ¿debería dejar de andar buscando devolver los golpes que me dan?

Al menos por conveniencia sí, habrá que recordar la moraleja plasmada en líneas anteriores

Por tanto declaro…santa calamidad se rinde temporalmente

A ver que tanto me dura o que tanto gano con esto…

Un “amén “ por mi por favor…

Y la palabra más trascendental que he aprendido en mi vida siempre ha sido “Mierda”

Y las cosas por las que he reído o llorado siempre han oscilado entre los grotesco y lo trivial

Y aún así he girado y girado y he mentido con solemnidad

Y he sido buena y he sido mala y he sido algo al fin y al cabo

Y afuera hay gentes con las cabezas repletas de pájaros, acompasando sus palabras, sus latidos y sus pasos.

 Y yo sólo estoy aquí, sonándome la nariz, mirando al cielo, suspirando sólo porque si.

Mi mente entonces se posa sobre la palabra “mierda”, mientras escribo sobre la pena y el desencanto

 Mientras tanto, mi perro, con ojos tristes y pesados y con una pereza eterna, asesina pájaros.

Probablemente, probablemente,  aquellos, los mismos pájaros de las cabezas del resto”.

Estoy enferma y miserable, con mi rollo de papel higiénico de perritos a mi costado y mi taza enorme y humeante de alguna infusión que huele a rayos. Estoy deprimida, estoy deprimida, y odio que los días sean tan amarillos, que el tiempo no signifique absolutamente nada y que este tan estancada en mi estúpida trivialidad.

Soy un ser autómata ahora, pienso que las cosas buenas están enmascaradas y que odio muchísimo que toda la gente a la que alguna vez he amado u odiado se hayan ido.

Siento que no hay una sola partícula en mi cuerpo que no haya sido usada por el mundo. Quizá soy la pieza – artefacto de la historia, la clase de ser que siempre es dejado atrás, el personaje demasiado secundario, la clase de estúpido que nunca entiende nada, que siempre involuciona, que está maldito con aquella concepción anti todo.

Soy un ser anti todo, sí. Y no puedo evitar decir cosas de más, pero odio tanto cuando todos sonríen por cosas en vano, cuando ríen y carcajean por cosas de tan bajo calibre,

La risa no debe ser desperdiciada tan a la ligera!.

Últimamente no hay ningún tipo de cosas que me sorprenda en alguien.

Últimamente todos son absolutamente iguales

Como decía Sartre: “Ama a tu prójimo, a ver si puedes”

Hoy, para variar, tengo 80 mil cigarrillos en los pulmones, y me fumo uno más, mientras tecleo cosas sin sentido para ver si así alcanzo alguna idea, porque he vuelto a perderme, siempre me estoy perdiendo y estoy perdida ahora, otra vez, como siempre.

Hoy, la pregunta del millón es: ¿Cuál es la diferencia entre una broma y todo lo demás?.

Realmente no lo entiendo, no puedo encontrar diferencia alguna entre una broma y todo esto.

Me perturba el orgullo o el entusiasmo sin sentido que le tiene todo el mundo a las cosas. Cuando alguien se emociona de más por algo tan trivial no puedo evitar caer en la cuenta de esta mofa universal. No sé, nunca sé.

En realidad nunca estoy segura de nada, pero en verdad tengo una gran molestia por todo este exceso de arrebato que toda la gente exhala, con cara de animales disecados, por festividades y cosas así. En estas fechas extrañas, donde se exalta un pasado anulado, perdido e intencionalmente modificado por el tiempo; con ancestros irreconocibles y genéticamente distintos a todos nosotros. Muertos con los que pretendemos llegar a tener algún tipo de identidad para no perder los estribos en este juego existencial de tener que sentirnos, ingenuamente, todos unidos y encontrar una meta en común.

Lo lamento, no creo en todas estas tonterías. No creo que nadie, que no comparta el ADN conmigo, sea mi hermano. No creo en nada tan absurdo como que la historia nos haya unido. Yo no soy parte de la historia de nadie, ni me interesa terminar en las páginas -garabateadas con bigotes sobre las fotografías- de los libros de historia de escolares perturbados. No creo en el falso heroísmo del pasado, ni en la fervorosa lucha hacia quien sabe qué que siempre se quiere contar en la historia, ni mucho menos en las frases celebres y patéticas talladas en pedazos de sillar amarillentos. Me parece una cosa muy deprimente siquiera pensar en ello.

Sencillamente no me creo algo producto de. 

¡El absurdo de todo esto es avasallador! En medio de un carnaval deplorable, donde sacrifican las hermosas polleras de danzas coloridas por retazos de tela para mostrar las piernas, donde cada esquina de las calles sufren el asco de la basura producto del exceso de entusiasmo de gente estúpida, donde cada poste es bañado en orines mientras se gritan con torpeza poemas loncos que no dicen algo más interesante que tonterías como odas a sus burros, o huachafeadas pervertidas.  

“¡Esto es nuestro pasado!”, gritan, mientras la gente bebe cantidades inconmensurables de cerveza y los niños moquean entre los ruidos estruendosos de fuegos artificiales caseros, que se supone son peligrosos, pero nunca en fiestas como estas.

“¡Esta es nuestra tradición!”, gritan. Y recuerdan el pasado turbulento, donde bastaba tomar las armas y ser un enajenado mental o un bárbaro para hacer que todo el mundo responda como uno quisiera.

Y se conmueven todos y dicen “¡deberíamos regresar a aquellos tiempos dorados!” Y yo los miro a todos con cierta vergüenza, pensando en que el 80% ni siquiera nació aquí, pero quieren ese pasado y yo se los regalo, porque yo nací aquí pero estoy segura al 100% que no tengo nada que ver.

Y así, para hacer más pomposa la cosa, se inventan un millón de tonterías celebrables y premiables. Y premian cosas que no entienden, pero premian, y celebran cosas sin sentido, pero lo hacen. Y yo lo único que agradezco de estas fiestas es que mañana no tendré que trabajar y podre quedarme aquí en cama, tapándome la cara, porque yo realmente no soy hermana de nadie, ni me interesa participar del espectáculo éste de tener un motivo excéntrico para beber y enseñar las piernas.

Y aquí estoy ahora, sin poder dormir por todo este ruido enfermo de las calles, matando mis pulmones y sintiéndome ajena como siempre a esta ciudad y al absurdo de toda esta gente con orgullos tan solemnes como estos.

Disfruten de su orgullo, de su basura, de su ingenuidad, de sus piernas y sus orines. Disfruten y beban idolatrando al ridículo de Melgar y avivando su sadismo contemplando a dos pobres toros desangrándose entre sí. Disfruten de sus frases célebres sin sentido, y de sus presidentes regionales y sus festivales exitosos donde se baila música estridente y se venden autos espectaculares, disfruten, disfruten, izando una bandera enorme y cantando un himno incomprensible, gritemos todos: ¡Gloria!, ¡Gloria!, ¡Gloria!, ¡Gloria!.

Hace algunos años conocí a alguien que tocaba la armónica y que adoraba los días amarillos. Como todo chico de 15 años, parecía buscar el infinito. Colocaba sus manos alrededor de la nuca y sonreía con el viento dándole hacia la cara.

Alguna vez me dijo “Hey, yo no puedo amar a nadie, a mi dios me creó con esa imposibilidad en mi naturaleza, yo siempre estaré solo, ya he asumido ese hecho”.

En aquel tiempo (quizá como ahora)yo entendía poco o nada. Así que, como siempre, ignore todas las cosas importantes que me dijo. Yo sólo estaba entretenida en odiar  cosas y no podía importarme nada más. Yo vivía en Júpiter, en otro lado, ¿Cómo diablos podría entender palabras semejantes?. En ese tiempo sólo me interesaba escapar de todo, así como así, tomar mis cosas una noche y desaparecer, esa sería mi gran proeza.

Desde aquella vez, el tiempo corrío y el recuerdo se hizo lejano . Aquel muchacho, de sonrisa despreocupada y de ideas majaderas y solitarias no está más aquí. Mientras que yo me he convertido en una especie de cocodrilo….devorando todo y en estado de hibernación, aún sin comprender muchas cosas pero ahora sin preocuparme por ello.

Hoy me quede recostada en el techo, con mi botella de vino, con mi antiguo libro “The catcher in the rye” y con 20 cigarrillos en el cenicero, tirando bocanadas de humo, como quien se deshace de los fantasmas de su alma, muy tranquila, muy cómoda, hasta sonriendo. Me pregunto en qué clase de cosa he mutado ahora, ¿tan imposible me es reconocerme?, ya no estoy triste, estuve triste mucho tiempo, pero hoy ya no estoy triste, es como si hubiera aceptado cada partícula de este mundo, con algo de resignación pero sin resentimiento. Me digo a mi misma “no puedo entenderte”, pero ya no me inquieta, respiro ahora más seguido, estoy serena y observo el color del cielo con cierto placer. Finalmente, con mi resignación, mi hibernación, y mi extraña paz que parece tener por detrás la marca "BASA" (como aquellos productos de plástico), me repito a mí misma “probablemente mi corazón este cubierto por una coraza que me impide querer a alguien. Al final,  dios también me creó con esa imposibilidad en mi naturaleza”, es un hecho….ahora vivir no es tan difícil.

Espacio vacío….espacio vacío, “rellene con palabras el espacio vacío”.

No se me ocurre que, ha pasado tiempo, no soy yo, no recuerdo esto, quien era esta, quienes eran todos, no sé nada, maldito espacio vacío. No hay nada más interesante, ni más amable, no hay nada más, hay mucho menos y para bien supongo yo. Ya no estoy molesta, ya no estoy tan perturbada, estoy calmada, cogiéndome de mi silla, chupando los mismos cigarrillos, bebiendo una cerveza pasada, todo está cómodamente bien ahora.

Mentira, nunca nada está muy bien, pero ya eso no importa mucho, no importa nada en general. Afuera sigue habiendo el mismo ruido, adentro las mismas contradicciones, pero es más fácil sonreír, es más fácil sentarse en la plaza, carcajearse al recordar la estafa de la vida, es más fácil tolerar la estupidez de otros, la propia.

El mundo sigue cuadrado, las tazas de café siguen humeando, los gatos siguen maullando, las palomas siguen muriendo atropelladas en la pista…es un ciclo constante de pequeñas catástrofes graciosas, torpes, es un ciclo constante de cosas esperadas.

Yo ya no se en que se ha convertido mi papel en toda esta historia, soy observadora e ignorante, soy como una monjita que vive en un claustro y que ve todo a través de unas pequeñas rejillas que dan hacia la calle. Es más fácil disfrutar del mundo así, sin tomar partido, sin involucrarme. Aquí, con la cabeza infestada de pajaritos nefastos, sonriéndole a todo, porque ya asumí el hecho de no poder creerme nada, porque ya asumí el hecho de que no hay nada más. Y soy libre y estoy tranquila por ello, y porque el vómito ahora es un ritual solemne que sirve de catarsis de vez en cuando.

Hoy me tomo mi tercer vaso de ron con coca cola mientras me carcajeo y la escena se vuelve inverosímil entre las hormonas revueltas de un montón de gente frustrada, y las bromas obscenas que intentan abusar de la vida enferma. Hoy bebo y tarareo la canción de un tipo muerto mientras una chica se desmaya y pienso –porque, ¿qué se puede hacer salvo pensar?-, pienso: “oh si, el universo no acabara de gritar y gemir la misma canción pirata”

Hubieron días en que mi espíritu se hinchaba, se expandía por toda mi habitación, ansioso, anhelante, con ganas de atrapar todo detalle, recuerdo bien cuan idealista podía ser…estaba dispuesta a succionar la vida, levantaba las manos hacia el sol, giraba sobre mi misma y balbuceaba “in the sun, in the sun I feel as one, in the sun, in the sun…”….yo me acuerdo…

Hace poco alguien me dijo que es una cosa típica lo que ocurre conmigo, una cosa que se ve mucho hoy en día, que parece ser el síndrome existencial de la humanidad de los últimos tiempos: “como adolescente idolatras la vida, en su nombre idealizas cada sensación, emoción y sentimiento humano y la vuelcas a un solo punto…pero tu propia naturaleza te abofetea tanto que de adulto te vuelves el ya tan conocido viejo nihilista, ahorcado en su propia autocompasión y en su propia nada, jalando, jalando, eso que tu dices…la cuerda de las responsabilidades…es todo tan vacío que llegaras al punto de ya no tener más ataques, no tendrás ninguno, estarás absolutamente adormecida y una leve tristeza te acompañará de cuando en cuando, todo bajo la frase de ‘se que creo en nada, pero ES MI NADA’”

Sentenciosa afirmación, sentenciosa, sentenciosa, ah! La humanidad y sus tragedias!

Me ha aterrado escuchar eso, en realidad últimamente he estado tan en otra parte…tan sumergida en el inmediato que no he tenido tiempo de pensar en nada más…el año avanza tan despiadadamente y uno queda tan despeinado, sin siquiera tener la posibilidad de responder, el tiempo es una cosa muy macabra.

Yo estoy aquí con el cerebro arrugado de pura estupidez, recordando cosas que no valen la pena ya. Si me he vuelto una jodida nihilista da igual, da igual todo, estoy tan harta que sólo puedo sumergirme en mi propia arrogancia, es todo lo que tengo, es más fácil decir “al carajo!” que decir “no!”…igual y el “no” nunca me ha gustado mucho y el “no” no ha tenido mucho efecto en los últimos tiempos, así que uno traga todo, lo digiere y lo convierte en excremento, para hacer las cosas menos angustiosas, menos pesadas…negación segura, instinto de supervivencia, la tendencia natural hacia la auto conservación del ser, todas estas excusas son razonablemente válidas, cojudas, pero razonablemente válidas, abominables, pero seguidas por todos en una gran o menor forma, da igual, todos al final se traicionan a si mismos…¿me he traicionado a mi misma?, no estoy segura…igual y mi propia naturaleza nunca me ha ayudado al respecto, no soy noble, ni amable, no soy una gran persona ni nada de eso, y nunca he entendido a los distintos yo’s que hay en mi misma, por eso me odio y me amo a la vez, algunas veces en más medida que en otras. Hay personalidades mías que me agradan, otras que aborrezco y algunas que aún no puedo precisar que clase de emoción me causan, que sencillamente son extrañas y sólo me sorprenden. ¿Cuál es el yo válido? Que Jesucristo, Buda o el demonio me contesten, porque yo…ya no se que cosa es real y que cosa no lo es, en verdad que no lo se…

Lo que sucede aquí es que en verdad voy entendiendo muy bien el “todo”, en realidad no es que no lo entienda, yo si me atrevo a afirmar que lo entiendo, lo entiendo minuciosamente, esa es mi maldición, el problema es que no puedo asimilarlo, no puedo concordarlo y no me atrevo a… digerirlo. El todo con sus circos y circunstancias conmovedoras, con su chabacanería, con sus intenciones enteramente triviales, con sus mofas y desgracias…yo he empezado a entender que es lo que pasa, pero mi yo lo rechaza casi naturalmente, lo expulsa, mis glóbulos blancos atacan y hacen que de mis heridas brote pus…es exactamente eso, realmente no puedo ser del todo indiferente.

Mi espíritu es tan sureal!, tanto me cuesta asimilar la realidad que vivo entre cuestiones superlativamente fantásticas y situaciones heladas y crudamente reales…se que pronto la realidad me succionara del todo y eso es lo que me perturba más…me da miedo asumirme como una persona más en este mundo, viviendo en medio del convencionalismo social…algo inevitable para todo mundo.

Estos días he sido un hongo, un hongo! (repito)…mientras todo se ha movido alrededor mío. He pecado mucho de estupida, creo que soy una experta en ese tema, dejo que el carrusel del mundo gire mientras yo…completamente gris, me quedo allí, como algo infeccioso, sin inmutación alguna, expandiéndose silenciosamente….un verdadero hongo, con la misma expresión pegoteada en el rostro….admito ahora, recién ahora, de manera pública que sí…he sido un poco falsa, porque racionalmente se muy bien que cosa es absurda, que cosas es la correcta, y en teoría puedo decir muchas cosas que son las adecuadas, pero en el fondo no puedo asumir mi propia racionalidad porque soy un ser emocional por naturaleza y por eso estoy condenada ya, mis pasiones me superan, jamás seré un ser virtuoso y déjenme decirles que tampoco tengo la intención de serlo, supongo que esto, para bien, ha dejado de molestarme…uno declara su propia fealdad, se regocija en los puntos suspensivos del resto, cierra los ojos y el tema ya no molesta tanto…si esto es parte de mi futuro nihilista ni que decir!

Tengo que recalcar una idea a la que llegue leyendo a un tipo curioso (que ya no recuerdo el nombre…¿porque ocurre eso de que uno ama más las cosas que lee de autores que ya no recuerda…como si el nombre no fuera relevante?), la idea se presenta como una especie de fórmula matemática para la vida, ténganla en cuenta señores:

La estupidez = pauta intrínseca a una conducta ética

Todo lo demás = Pura biología

No tengo ganas de entender la vida de otros

Menos la mía

                Estoy fastidiada, tan fastidiada

Mamá me dijo alguna vez: “No seas grosera chica”

Pero la grosería me venía en los genes

       Soy inocente

                        Soy culpable

Soy una mancha….como el famoso “Chico Mancha”

Las palabras ajenas son mundos tan lejanos!

Inalcanzables

Nada puede conmover a una piedra

            Nada puede conmoverte

            Nada puede conmoverme

Me he vuelto más idiota

                                   Retroceso

La respuesta es nunca

            A ti y sólo a ti, que no sabes (nunca sabes): En realidad, "aquello", no es lo único ciego y estúpido

El puto año se acaba….y yo pienso en esto de saltar a los rieles de un tren para hacer de mi muerte algo más romántica, y mientras tanto tengo toda la pose de ermitaña.

Me estoy ocultando de todo mundo, como si hubiese cometido algún crimen. En realidad tengo la sensación de que en verdad ha sucedido, y de que he borrado de mi memoria todo detalle del hecho. Siento como si hubiese hecho algo realmente monstruoso y que ahora todos están tras de mi . Por eso me oculto, por eso intento no salir.

Tengo mil cigarrillos en los pulmones y estoy perdida. Sigo pensando en quien no debo y sigo sintiéndome miserable cada que recuerdo todo aquello que no debí haber hecho nunca.

He reconocido ya mi derrota y no intento nada. Me recuesto al suelo y observo las nubes…pienso a veces en una persona que me dijo que se dedicaba a tomarle fotografías al cielo. Creo que jamás he envidiado tanto a alguien…vivir tomando fotografías al cielo…eso me bastaría para ser feliz, creo.

Estoy muy asustada con todo, tengo pesadillas y a veces leo a Poe para comprobar que hay desgracias mayores que la mía. Mi situación es comedia pura, es tontería…uno lo sabe, lo procesa y lo entiende…pero es por esto de que se que es una tontería que me molesta tanto.

Abro los ojos e intento comprobar que tengo todo en su lugar…cabeza, extremidades, dientes, lengua…intento convencerme de que estoy limpia, de que no ha ocurrido nada malo conmigo, de que soy buena por naturaleza…no resulta del todo.

De día me pongo de cuclillas y juego al zaping….a veces me detengo en esas telenovelas ridículas para distraerme un poco, luego me pongo de cabeza para intentar hacer ir al tiempo al revés. En la tarde como manzanas y tomo un café…a veces salgo a tomar aire…pero sólo a comprobar si realmente lloverá, luego me meto a mi casa, converso con mi perro, me fumo algunos cigarrillos y me quedo ojeando algún libro. Intento no leer cosas muy flemáticas…me voy por la literatura amable. Me quedo un rato observando a mi viejo regar su jardín y luego me encierro en mi habitación…escucho alguna cosa no muy angustiante… Smashing pumpkins o algo así y luego tomo una pastilla para poder dormir.

Así han sido los días hasta ahora….pero pienso romper la rutina pronto, cuando me vaya lejos de la ciudad por unos días, eso tranquilizara mis nervios, he pecado de paranoia, ese es un hecho.

Hoy en la tarde todo iba bien conmigo y de pronto me puse así de estúpida nuevamente….fue culpa de un poema….

“Dos atletas saltan de un lado a otro de mi alma contentos de que esté tan vacía...seres sin cabeza cantarán sobre mi tumba una canción incomprensible. Y se repartirán los huesos de mi alma.”

Y bueno, uno empieza con el pie derecho, o cree empezar. Hasta que se le desatan las agujetas y cae de narices contra el pavimento. “A todos les pasa!”, me dice alguien. Yo me encojo de hombros y repito, “Si, a todos tiene que pasarles”.

Y así han volado los días, con complejos bipolares y tremendismos singulares. Pienso que todo mundo es muy voraz, y eso de ser voraz en estos días es una cosa muy terrible. Uno busca hacerse un espacio entre el mar de gente, entre las palabras y la música estridente, y sin embargo jamás se consigue nada, ni que decir! Todo está copado.

Yo bebía mi cerveza, media fría, media caliente y este chico de cabello parado, balbuceaba muy nervioso que todo está muy complejo, que todo está muy aburrido.

Soda Estéreo retumbaba en alto parlante, y como nunca odie al bendito grupo.

¿Qué pasa, que pasa?. Ninguna palabra consigue anidarse en mi cerebro. Las bellezas anoréxicas desfilaban ropa supuestamente ajustada…que no conseguía ajustarles nada, y las costillas les saltaban, y mientras más les saltaban, más felices se notaban

Allí estaba yo…el bicho raro, en definitiva era como me había mencionado alguien antes: "Ellos me ven con mis posturas de ser nadie y se preguntan quién soy; entonces en mis formas de nadie debo ser alguien y eso me pone muy triste."

Vaya broma!. Tengo jaqueca, mientras me relatan sus tragedias amorosas; tengo jaqueca, mientras ríen de algún chiste muy usado ya; tengo jaqueca, mientas las bellezas anoréxicas menean las caderas a punto de partirse; tengo jaqueca, mientras el chico de cabello parado me mira con tristeza; tengo jaqueca, tengo jaqueca, mientras la noche se me escapa entre los hielos de mi tercer vaso de vodka…nunca ha habido paisaje más árido que este, soledad absoluta y auto reproches insistentes. A fuera es lo mismo, un chico se sienta en la vereda, oculta la cara entre las manos y se echa a llorar

Estos días he estado muy molesta….me he sentido muy ofendida, muy golpeada por el todo. He tenido estas irrefrenables ganas de pelear con todo mundo. A puñetazos, a patadas, peleas con sangre, con moretones y escupitajos, que hagan explotar la rabia, que destrocen muelas y rostros imbeciles. He tenido ganas de gritar “Bang!” y carcajearme, de pararme en el borde de un precipicio y vomitar.

Ayer veía alguna clásica película de policías y ladrones, y mujeres voluptuosas y autos extravagantes. Una chica se suicidaba y un tipo asesinaba a otro. Murmure: “Al final, no es tan difícil matar, no es tan difícil matarse”. La persona que se sentó a mi costado me miro horrorizada, menciono: “no tienes que ser tan sarcástica”. No era mi intención por supuesto eso de se sarcástica.

No tengo idea de cuando se me pasara esto. El drama me persigue , la sensación de una gran patada en las entrañas, de una frustración paralizante es inevitable…estoy muy molesta y creo que moriré molesta. Todo me parece demasiado triste o demasiado falso. Supongo que realmente estoy exagerando. No entiendo la raíz de todo esto…la causa de este caos mental que me lleva a encerrarme en mi habitación a sufrir de catatonia. Realmente no lo entiendo. Todo se ha vuelto tan frívolo. El mundo es cuadrado y está congelado!

Hace poco me encontré con una persona a la que no veía por mucho tiempo, era una de esas persona a las que se deja de ver porque uno cae en la cuenta de que le ha mostrado demasiado de si mismo y se asusta y escapa, porque su mirada empieza a reflejar lo peor de uno. El lugar donde la encontré se hizo enorme, hostil. Yo me sentí como una especie de animalito indefenso, pequeño, acorralado, preparado para la infame cacería. Me comprimí toda, balbucee, mi tono de voz se hizo repugnante. Me mordía la lengua cada que intentaba lanzarle una palabra, me sentí como la reina de las tontas, y lo peor de todo es que se me hacía evidente. Mientras más trataba de ocultar mi fealdad más saltaba a la vista. Mi risa era nerviosa, falsa. La marca de la mentira, de la hipocresía, se pinto en mi frente y yo morí en ese instante, morí una y otra vez, cada segundo que pasó. Mi mirada se clavo en el absurdo letrerito de salida del pasillo. Quería huir, esconderme, meterme en mi trinchera para poder defenderme. Pero no, es como si me hubiesen descubierto en mi verdadera forma, fue vergonzoso y cruel, y se hacía peor cada que yo intentaba hacer alguna especie de pirueta tonta (como buen mono de circo que soy) y la persona esa me miraba con una mirada compasiva, repleta de pena.

No me he recuperado del todo, lo peor de mi ha vuelto a avivar. Me estoy obsesionando mucho con las personas nuevamente, mucho conmigo misma…se me está haciendo incontrolable.

Hace mucho, cuando todo se me hizo incontrolable con la gente decidí cortar con todo, evitar ver a algunas personas, evitar recordar ciertas cosas. Funciono en cierta medida, me tranquilice. Pero ahora, nuevamente todo vuelve…realmente uno nunca puede escapar de todo esto, realmente uno nunca puede esconderse de si mismo.

Aún no he logrado desprenderme de nada, vaya novedad!.

Es noviembre…agudo noviembre…me alivia que el año de la insensatez esté a punto de terminar por supuesto pero….siguen sin encajar muchas cosas en mi, siguen habiendo fantasmas y moustros tormentosos en todas partes, dispuestos a apuntarme y a disparar. Vaya paranoia!.

Estoy totalmente contraída, ¿A dónde va el idiota de la humanidad si en principio no pertenece a ningún lugar?

Y la chica del cabello marrón da vuelvas, da vueltas

bebe de un vaso con agua y el universo, los detalles groseros alrededor de sus patéticos zapatitos blancos, se mofan, la ultrajan

En una noche estúpida, en la jungla de los desesperanzados

A mi me roban todo el tiempo, a mi me roban y me dejan sin nada

No tengo nada, no tengo nada

Cuando me pidan, nunca tendré nada

“Hey, estamos hace ya mucho aquí tirados…heridos y helados”

Es un hecho, la cabeza cuadrada, el pequeño espacio…las ridículas palabras

Cuando consiga aquello, la pieza de mi epitafio…podré irme, danzando polka, gritando alto: “que tu fuiste, que tu eres el bastardo, que yo no se nada, que soy la pieza mojada de un rompecabezas barato”

Los peces se sienten solos en peceras con algas de plástico

Ah, siento tanto asco cuando balbucean y es en vano

Siento tanto asco cuando mis piernas se deforman, cuando mi olor acaba con mis neuronas, cuando mi humanidad se contrae y explota

Hay tan violencia en todas partes

Yo soy violencia

Miento, miento, miento

MENTIROSA, MENTIROSA, SE TE CAE EL PANTALÓN

Uno permanece aquí…devorándose a si mismo, rezando porque el cabello se le muera alguna vez

Mis dedos deformes, apestando a cigarrillo, pretenden acariciar el cielo

¿no he intentado ya acariciar otras cosas?

Fiasco…el mal chiste, el mal gusto, la regla de etiqueta quebrantada

Soy como un soldado inútil, muerto en batalla y sin medalla

Mi madre lloraría y yo me enorgullecería de sus lágrimas

Calendarios, calendario, termina ya de matarme

Tomen esas tijeras y corten esta historia

Que el grito acostumbrado al menos diga algo

Antes que termine también sin muelas y con otra fábula en la cabeza

Oh, tonterías infantiles

Mi primer amor fue el cuco que vivió bajo mi cama

Cuando más me destrozo, más comprendo

Es parte de mi estupidez y de mis genes

Es parte de esto de no poder dormir, de no dormir ahora, ahora, ahora mismo

Y de que la realidad con ausencia real, viciada, muy usada, me ataque como una perra repleta de rabia.

Mi garganta se hizo de piedra

¡rayos y centellas!

Los ojos repletos de reproches

Y mi corazón danzando con el fuego

La soledad inmensa

Y las palabras cruentas

La risa descontrolada

Y los impulsos eléctricos

Allí, allí, casi inubicable

Entre las rodillas y la pena

Luego viene el susto, el susto irrefrenable

Las ganas de llorar y de correr lejos

Rápido, rápido, muy rápido

Frustración, desesperanza…el tiempo no avanza

Se vuelve eterno y hostil

No hay nadie, no hay nadie, nada amable, todo un frenesí

Llega la ira, la ira, la necesidad de lastimar a alguien

De danzar en palabras inmundas

De morderse el labio y sangrar

De tragar la sangre, de mezclarla con la flema, de escupirla en la vereda

Llegan estas ganas de ir a un lugar…a un lugar en especifico, que no tenga puertas

Pero nadie te sigue, nadie entiende..las cabezas ajenas de desprenden, como repletas de helio. Se alejan, y uno siente rabia, furia, uno siente soledad y angustia

El cerebro se adormece todo y uno se calma, como si el espíritu estuviera embadurnado en grasa. Los fantasmas van desapareciendo, lamiendo las palmas de mis manos, embarrándome la cara, pintándola de negro.

El tiempo sigue inutilizado, desesperación, desesperación, porque no avanza!, porque no avanza!

No hay nadie más…se silba en silencio, solo, algún demonio se apodera del alba

y  mi corazón se resquebraja, seco, muy seco, como si hubiera sudado toda la sangre.  

Salto, espasmo, salto, espasmo, salto, espasmo, salto…De eso se trata todo cuando la vida se pone grotesca. Cuando uno se percata de que ha crecido demasiado como para hacerse el estupido ante la perversión del mundo, o la propia (no vale ya apelar a la inocencia infantil); cuando uno cae en la cuenta de que todo gira entorno al sexo, a la vanidad, a la trivialidad bufona de las palabras; cuando el tío más jocoso de tu costado, ese al que todo el mundo agrada, decide declararse gay; cuando descubres que tu perro menea la cola sólo por el sándwich que tienes en las manos y no porque te ama;  cuando uno termina por convencerse de que la tostada cae siempre del lado de la mantequilla; cuando se analiza finalmente de que no existen personas más nobles que una lechuga; y cuando uno concluye por fin que es más interesante intrigarse por los extraterrestres, porque de la humanidad ya se ha dicho mucho, lo suficiente como para seguir profundizando.

C’est la vie!. Luego llegan en fila india los amargados fusilados por el universo, los que apelan por un espíritu bonachón y los que son partidarios del balazo en la cabeza. No hace falta ya mencionar a los circos.

En medio de tanta paradoja, uno intenta hacerse el protagonista de su propia escena…más carente de sentido que el todo y más valiosa que la nada. Allí sentada, yo chupo el cigarrillo, sonrío, me carcajeo por boberías. Analizo mi psicosis, sus psicosis, las psicosis y me reviento las espinillas, y luego de tantos “ah!” y “oh!” agudos, me escondo bajo mis sabanas y cuento ovejas; así hasta mañana, pasado mañana y el próximo año. Luego despierto, lanzó algún comentario despectivo a Dante por tan macabro titulo a una obra espeluznante:  “la divina comedia”. Luego, cómo un gato, doy vuelta sobre mi misma y celebro que Beatriz nunca le haya hecho caso. Busco mis zapatos, sacudo la cabeza; sale mi viejo ahorcado con una corbata, viejo, muy viejo ya…tanto que da algo de pena; él sin embargo le sonríe al espejo, como si no se creyera nada ya, como si después de tanto golpeteo con la vida concluyera que le importa un pepino. Así hasta mañana, pasado mañana y el próximo año, es comiquísimo. La repetición ya no asusta en nada, al contrario, la repetición es necesaria, si algo cambia, la perturbación es traumática. Por eso es siempre bienvenida, bendita repetición!

Afuera da igual, gente acumulada, gente disipada, gente, sólo gente, y muchos más animales que gente. Todos babeando, corriendo rápido, arrugando la frente, apareándose y matándose…huyendo de todo, ignorando lo que se busca. Oh si, es todo muy dramático, si no lo fuera uno jamás se obsesionaría tanto con aquello de seguir respirando. Que se yo, nadie sabe nada, y uno sin querer termina tan involucrado que pronto empieza a ignorarse la propia enfermedad. El absurdo se ha convertido en algo muy normal.

Y yo ahora estoy aquí, con legañas en los ojos, con el brazo adolorido, tecleando porque sí. ¿Es que es tan inevitable volverse así de cínico?... “La supervivencia es tan natural como la pena”, tan natural como el ser un imbecil. (Lo último me causa tanta risa!!).

Mi ventana está sucia, el sol está descolorido, mi hermano ronca muy ajeno a todo el ruido de allá afuera, y las nubes parecen pulmones succionados. Tengo tanta pereza que hasta me cuesta retener las ideas en mi cabeza…como si mis neuronas estuviesen desconectadas. Las palabras se juntan dentro pero sin relación alguna:

Frío- amarillo- avión accidentado-propaganda asesina- baobab-perro desnutrido-prófugos-responsabilidades odiosas-olvido, olvido, olvido-sueño-arena sucia-gesticulación extraña-venganza-ternura-muñeca sin cabeza-cenicero desaparecido-gente arrugada-margaritas deshojadas-cansancio-beso clandestino-vergüenza-hipocresía

Definitivamente el día de hoy gira en torno a esas palabras, o esas palabras giran en torno al día. Mi cuarto está desordenado y yo tengo mucho miedo…acabo de ver a una mosca gigante y he lanzado un alarido. 

Se ha hundido, definitivamente

Y queda la vergüenza y el falso recato

Y el placer egoísta de poder adueñarse de uno mismo y tomarse y enamorarse de si

Solo por el puro capricho de mutar en algún “repugnante”.

Apoderarse de la carcajada para inflar el corazón de grotescas emociones y perversiones

Invadirse de lo ajeno para acabar con el vacío y la vacuidad

La falsedad de comulgar los domingos

Cuando la delicadeza de los tibios rayos solares, tocan tu rostro enfermo

Y la aguja fina e infinita en dolores, aquella llamada “recuerdos”, alcanza tus parpados. Es cuando el cuando entiende por fin lo vano y por tanto absurdamente preciado de nosotros mismos…

Yo sueño por absorber el cielo, extasiarme tanto, hasta vomitar todo aquel imposible, en las caras de los pobres infelices

Yo soy feliz en mi propia tontería, cuando sudo por ella, entiendo que existo

Y cuando lo hago, meneo los dedos, y me odio precisamente porque lo desprecio

Y tengo esta necesidad natural de orinar sobre todo este estremecimiento y hacer de fantasma y lamerme los labios e inventar tonterías infantiles para repeler las narices del resto

Tengo esta necesidad natural de autodestruirme

El placer egoísta de hacerme mía

He soñado con un tuerto, con un tonto y con mi falta de talento.

A alguien le faltaba una mano y yo arrastraba una bicicleta hasta la casa de una traidora…y me dolía el pecho y se me salían las uñas.

Hoy llego a algún sitio, no se bien  a donde.

Me siento, saco un cigarrillo, lo chupo con fuerza, lo succiono hasta embarrarme los dientes con nicotina. Me quedo allí, con la nariz helada…al frente mío pasa mucha gente, todos sonrientes, con futuros promisorios, con libros de derecho procesal entre sus axilas. Me invado de vergüenza ajena, miro a otro lado y me quedo observando una tonta estatua bañada en excremento de pájaro enfermo. Me siento inútil.

¿Qué es esto de vacilar con la palabra?, Como quien entiende mucho y no sabe absolutamente nada. Estoy tan frustrada…nada me arregla nada, odio mucho y es un problema.

Una chica bellísima pasa delante mío, se sienta, toda ella, con el cabello flotando contra el viento. Es tan triste que desentone con una escena tan fea!...saca un cuaderno amarillo, escribe no se que cosas…sonrío un poco por dentro imaginando todo lo que puede estar escribiendo. Agita un poco la cabeza, como si acabara de sentir un enorme escalofrío. Se acomoda el cabello y de pronto su mirada coincide con la mía. Me hago la tonta y veo hacia otro lado…me siento un poco abochornada. Ella regresa a lo de su cuaderno, y yo puedo volver a observarla. De pronto, alguien parece llamarla desde lejos. No llego a captar el nombre…solo me suena a una acumulación excesiva de vocales. Ella alza la mirada, sonríe amablemente, agita la mano en señal de saludo y parpadea un poco con cierta extrañeza.

¿Me pregunto en que clase de cosas puede estar cavilando?, Se ve tan perfecta frunciendo los labios con un desconcierto tan gracioso!...no tendría porque cavilar sobre nada…el cuaderno amarillo…me encantaría quitárselo ahora mismo!

Se termina la batería de mi mp3 y me quedo sin sonido de fondo. El sonido del río me alcanza, como si fueran gemidos, el cielo se pone marrón, la chica desaparece y siento como si se me hubiera arruinado el cuento.

Estoy aquí, con el trasero congelado, con una pena enorme, sin canción, sin cuento, sin nada bueno…mi estómago empieza a sonar….quiero pararme para ir a comer algo…pero mis piernas no responden…como si la gravedad se hubiera incrementado de pronto…estoy demasiado pegada al suelo.

Abro mi cuaderno (tratando de comparar lo que hay allí con lo que he imaginado del cuaderno amarillo) y me sorprendo mucho de las cosas que escribo, que tacho, que dibujo….me pregunto ¿Qué tanto pretendo con todo esto?...veo tantos moustros en todas partes!...me veo a mi y me siento tan extraña….tengo algo atorado en la garganta.

Se me acerca alguien conocido, me saluda y yo solo me pongo muy, muy nerviosa y no sigo lo que me dice…me pone una expresión de repulsión y me deja….me rasco la nuca y recuerdo alguna escena de mi infancia muy parecida a esta.

Finalmente logro pararme…voy hacia al frente, cruzo la puerta sin quitarle la vista al letrerito de salida. Un viento cálido golpea mi cara, que había estado helada un rato antes. Me marea…siento como si hubiera dejado alguna extremidad en el sitio que estuve…volteo preocupada, pero no me atrevo a  regresar. Continúo caminando y a la vez voy perdiendo el hambre.

En definitiva inutilidad.

Me siento en una grada…y suspiro casi, casi como si soltara los mocos. La gente que se cruza en mi camino me mira de manera extraña…como si fuese vergonzoso verme deambulando sola. Y es que en definitiva, hace mucho ya que voy deambulando, sin nadie a mi costado. Toda la gente con la que me gustaría estar se ha ido…y yo no me encuentro precisamente bien como para socializar con alguien más.

Odio esto de no tener nada en específico que hacer…la biblioteca esta repleta…los pasillos llenos de risas y yo no tengo un lugar fijo donde permanecer. Quiero irme a casa, pero no puedo…falta media hora para mi siguiente clase.

Finalmente decido permanecer en la grada…mi cabeza permanece vacía un buen tiempo. Mi mirada se queda en una esquina. Imagino a alguna clase de hombrecillo azul trepando por un enchufe…escapando de un mini dragón que espera devorarlo más abajo. Dibujo al mini dragón, porque el hombrecillo azul no me permite ver su rostro….me quedo así, observando y dibujando un buen rato hasta que se interpone una zapatilla.

Me sorprendo casi horrorizada. Un chico acaba de pararse justo en la esquina que he estado observando…pobre hombrecillo! Pobre dragón!...odio a este chico. Que demonios se cree??...permanece allí parado con expresión de arrogancia, sin moverse. Pienso seriamente que merecería morir, pero de pronto, como si mutara en una cosa totalmente inocua, su expresión se pone extraña…se muerde el labio inferior y frota su mano izquierda con su muslo. Sus ojos se abren mucho…parece como si estuviera a punto de llorar. Imagino que alguna clase de suceso trivial puede haberle ocurrido…la gente es demasiado susceptible, yo soy demasiado susceptible!, probablemente discutió con su novia o algo parecido.

De todas formas, todo continua en misterio, y yo sigo suponiendo. El chico se presiona el pecho con la mano derecha….como si algo allí dentro le doliera. Su labio inferior se pone intensamente rojo de tanto morderlo. Me asaltan una enormes ganas de gritarle, de decirle,  “hombre, eres idiota!”…pero me quedo inmóvil tratando de entender que clase de problema puede tener con las manos…parece como si no supiera donde ponerlas…como si le estorbaran. Precisamente yo murmuro eso “ si fueras manco, no te desesperarías tanto”. El chico me dirige la mirada….pero yo me quedo observando mi cuaderno, restándole importancia. Al ver que lo ignoro, procede a hacer lo mismo, tararea alguna canción que me parece no haber escuchado jamás y su intento de ignorarme falla porque al parecer se pone incómodo con mi presencia y frunce el seño con cierto sonrojo. Yo termino por impacientarme y arqueo una ceja (mis dedos empiezan a menearse solos). “Que diablos quieres?” tengo ganas de decir….pero algo le pasa al chico, como si recordara algo muy desagradable, su rostro se pone pálido…sus manos dejan de moverse (como si finalmente hubieran dejado de existir) y se va, desaparece.

¡Otro cuento echado a perder!

Si fuera manca no me desesperaría tanto, pienso.

Si estuviera ciega tampoco, digo en voz alta.

Los pasillos empiezan a quedarse cada vez más vacíos. Me siento mejor al respecto, esto de hacer de observadora no es del todo agradable.

Ha pasado media hora…pero ya no tengo ganas de entrar a clases. El cielo esta tan oscuro…y el ambiente está tan frío. La gente esta tan rara…y mi corazón no puede con nada….tengo un profundo cansancio…tengo esta extraña sensación de que he desaparecido, de que soy un fantasma. Pienso que…las cosas me reclamaran con mucha hostilidad. Me reclaman mi falta de aprecio, de convicción, sentencian mi torpeza.

Es claro que yo desentono con todo este lugar, con los pasillos, las ventanas, la gente y los librillos de derecho procesal…¿Pero es posible que yo pueda encajar en algo en sí?...Soy escéptica y una miedosa….porque mi trasero sigue pegado a la grada, y yo no me animó a salir de aquí.

Es muy sencillo, muy fácil...atenerse al delirio, a las apaleadas del mundo arrogante…es suicida y no hay sentido alguno…la fascinación al desastre…¿Qué demonios?

El momento preciso, cuando empiezan a digerirte y a cagarte

En medio de  palabras incongruentes

Abstraída de todo…malcriadeces emocionales…y porque todo mundo mata lo que ama, ¿No han dicho ya eso?...Estos son mis restos. Lo recalco, lo proclamo, porque es mi imbecilidad, y es mía y es mía…

No, yo no aspiro a absolutamente nada

No, yo no creo en absolutamente nada

No, yo no deseo absolutamente nada

No, realmente carezco de algo trascendental digno de ser mencionable

No…yo soy esto…la nada, la total y maldita nada.

Si, soy tan obscena!

Solo pienso en que sería genial tirarme al mundo

Sólo pienso en que desearía asesinar a la mayoría de gente que he conocido (quizá a mi misma)

Definitivamente, ya soy mierda….escupiendo incongruencias…radicando en los intestinos de otros….siendo vulgar, grotesca, grosera con las palabras….siendo solo mierda…

Alguien apunte el cañón de una buena vez

Deja de babear, deja de reír, tira del gatillo y aceleremos el estúpido desenlace

Desenlace, ¿puede haber alguno?

Todo termina cuando empieza y empieza cuando termina

Este es el fin

Soy solo un manojo de nervios…soy solo estática, soy solo quien nunca entendió nada…la suela del zapato enlodado de un mundo sin verdadera forma

Ya pueden cagarme

Ya pueden cagarme

Definitivamente ya pueden cagarme