Hubieron días en que mi espíritu se hinchaba, se expandía por toda mi habitación, ansioso, anhelante, con ganas de atrapar todo detalle, recuerdo bien cuan idealista podía ser…estaba dispuesta a succionar la vida, levantaba las manos hacia el sol, giraba sobre mi misma y balbuceaba “in the sun, in the sun I feel as one, in the sun, in the sun…”….yo me acuerdo…

Hace poco alguien me dijo que es una cosa típica lo que ocurre conmigo, una cosa que se ve mucho hoy en día, que parece ser el síndrome existencial de la humanidad de los últimos tiempos: “como adolescente idolatras la vida, en su nombre idealizas cada sensación, emoción y sentimiento humano y la vuelcas a un solo punto…pero tu propia naturaleza te abofetea tanto que de adulto te vuelves el ya tan conocido viejo nihilista, ahorcado en su propia autocompasión y en su propia nada, jalando, jalando, eso que tu dices…la cuerda de las responsabilidades…es todo tan vacío que llegaras al punto de ya no tener más ataques, no tendrás ninguno, estarás absolutamente adormecida y una leve tristeza te acompañará de cuando en cuando, todo bajo la frase de ‘se que creo en nada, pero ES MI NADA’”

Sentenciosa afirmación, sentenciosa, sentenciosa, ah! La humanidad y sus tragedias!

Me ha aterrado escuchar eso, en realidad últimamente he estado tan en otra parte…tan sumergida en el inmediato que no he tenido tiempo de pensar en nada más…el año avanza tan despiadadamente y uno queda tan despeinado, sin siquiera tener la posibilidad de responder, el tiempo es una cosa muy macabra.

Yo estoy aquí con el cerebro arrugado de pura estupidez, recordando cosas que no valen la pena ya. Si me he vuelto una jodida nihilista da igual, da igual todo, estoy tan harta que sólo puedo sumergirme en mi propia arrogancia, es todo lo que tengo, es más fácil decir “al carajo!” que decir “no!”…igual y el “no” nunca me ha gustado mucho y el “no” no ha tenido mucho efecto en los últimos tiempos, así que uno traga todo, lo digiere y lo convierte en excremento, para hacer las cosas menos angustiosas, menos pesadas…negación segura, instinto de supervivencia, la tendencia natural hacia la auto conservación del ser, todas estas excusas son razonablemente válidas, cojudas, pero razonablemente válidas, abominables, pero seguidas por todos en una gran o menor forma, da igual, todos al final se traicionan a si mismos…¿me he traicionado a mi misma?, no estoy segura…igual y mi propia naturaleza nunca me ha ayudado al respecto, no soy noble, ni amable, no soy una gran persona ni nada de eso, y nunca he entendido a los distintos yo’s que hay en mi misma, por eso me odio y me amo a la vez, algunas veces en más medida que en otras. Hay personalidades mías que me agradan, otras que aborrezco y algunas que aún no puedo precisar que clase de emoción me causan, que sencillamente son extrañas y sólo me sorprenden. ¿Cuál es el yo válido? Que Jesucristo, Buda o el demonio me contesten, porque yo…ya no se que cosa es real y que cosa no lo es, en verdad que no lo se…

Lo que sucede aquí es que en verdad voy entendiendo muy bien el “todo”, en realidad no es que no lo entienda, yo si me atrevo a afirmar que lo entiendo, lo entiendo minuciosamente, esa es mi maldición, el problema es que no puedo asimilarlo, no puedo concordarlo y no me atrevo a… digerirlo. El todo con sus circos y circunstancias conmovedoras, con su chabacanería, con sus intenciones enteramente triviales, con sus mofas y desgracias…yo he empezado a entender que es lo que pasa, pero mi yo lo rechaza casi naturalmente, lo expulsa, mis glóbulos blancos atacan y hacen que de mis heridas brote pus…es exactamente eso, realmente no puedo ser del todo indiferente.

Mi espíritu es tan sureal!, tanto me cuesta asimilar la realidad que vivo entre cuestiones superlativamente fantásticas y situaciones heladas y crudamente reales…se que pronto la realidad me succionara del todo y eso es lo que me perturba más…me da miedo asumirme como una persona más en este mundo, viviendo en medio del convencionalismo social…algo inevitable para todo mundo.

Estos días he sido un hongo, un hongo! (repito)…mientras todo se ha movido alrededor mío. He pecado mucho de estupida, creo que soy una experta en ese tema, dejo que el carrusel del mundo gire mientras yo…completamente gris, me quedo allí, como algo infeccioso, sin inmutación alguna, expandiéndose silenciosamente….un verdadero hongo, con la misma expresión pegoteada en el rostro….admito ahora, recién ahora, de manera pública que sí…he sido un poco falsa, porque racionalmente se muy bien que cosa es absurda, que cosas es la correcta, y en teoría puedo decir muchas cosas que son las adecuadas, pero en el fondo no puedo asumir mi propia racionalidad porque soy un ser emocional por naturaleza y por eso estoy condenada ya, mis pasiones me superan, jamás seré un ser virtuoso y déjenme decirles que tampoco tengo la intención de serlo, supongo que esto, para bien, ha dejado de molestarme…uno declara su propia fealdad, se regocija en los puntos suspensivos del resto, cierra los ojos y el tema ya no molesta tanto…si esto es parte de mi futuro nihilista ni que decir!

Tengo que recalcar una idea a la que llegue leyendo a un tipo curioso (que ya no recuerdo el nombre…¿porque ocurre eso de que uno ama más las cosas que lee de autores que ya no recuerda…como si el nombre no fuera relevante?), la idea se presenta como una especie de fórmula matemática para la vida, ténganla en cuenta señores:

La estupidez = pauta intrínseca a una conducta ética

Todo lo demás = Pura biología