Y la palabra más trascendental que he aprendido en mi vida siempre ha sido “Mierda”

Y las cosas por las que he reído o llorado siempre han oscilado entre los grotesco y lo trivial

Y aún así he girado y girado y he mentido con solemnidad

Y he sido buena y he sido mala y he sido algo al fin y al cabo

Y afuera hay gentes con las cabezas repletas de pájaros, acompasando sus palabras, sus latidos y sus pasos.

 Y yo sólo estoy aquí, sonándome la nariz, mirando al cielo, suspirando sólo porque si.

Mi mente entonces se posa sobre la palabra “mierda”, mientras escribo sobre la pena y el desencanto

 Mientras tanto, mi perro, con ojos tristes y pesados y con una pereza eterna, asesina pájaros.

Probablemente, probablemente,  aquellos, los mismos pájaros de las cabezas del resto”.

Estoy enferma y miserable, con mi rollo de papel higiénico de perritos a mi costado y mi taza enorme y humeante de alguna infusión que huele a rayos. Estoy deprimida, estoy deprimida, y odio que los días sean tan amarillos, que el tiempo no signifique absolutamente nada y que este tan estancada en mi estúpida trivialidad.

Soy un ser autómata ahora, pienso que las cosas buenas están enmascaradas y que odio muchísimo que toda la gente a la que alguna vez he amado u odiado se hayan ido.

Siento que no hay una sola partícula en mi cuerpo que no haya sido usada por el mundo. Quizá soy la pieza – artefacto de la historia, la clase de ser que siempre es dejado atrás, el personaje demasiado secundario, la clase de estúpido que nunca entiende nada, que siempre involuciona, que está maldito con aquella concepción anti todo.

Soy un ser anti todo, sí. Y no puedo evitar decir cosas de más, pero odio tanto cuando todos sonríen por cosas en vano, cuando ríen y carcajean por cosas de tan bajo calibre,

La risa no debe ser desperdiciada tan a la ligera!.

Últimamente no hay ningún tipo de cosas que me sorprenda en alguien.

Últimamente todos son absolutamente iguales

Como decía Sartre: “Ama a tu prójimo, a ver si puedes”

Hoy, para variar, tengo 80 mil cigarrillos en los pulmones, y me fumo uno más, mientras tecleo cosas sin sentido para ver si así alcanzo alguna idea, porque he vuelto a perderme, siempre me estoy perdiendo y estoy perdida ahora, otra vez, como siempre.

Hoy, la pregunta del millón es: ¿Cuál es la diferencia entre una broma y todo lo demás?.

Realmente no lo entiendo, no puedo encontrar diferencia alguna entre una broma y todo esto.

Me perturba el orgullo o el entusiasmo sin sentido que le tiene todo el mundo a las cosas. Cuando alguien se emociona de más por algo tan trivial no puedo evitar caer en la cuenta de esta mofa universal. No sé, nunca sé.

En realidad nunca estoy segura de nada, pero en verdad tengo una gran molestia por todo este exceso de arrebato que toda la gente exhala, con cara de animales disecados, por festividades y cosas así. En estas fechas extrañas, donde se exalta un pasado anulado, perdido e intencionalmente modificado por el tiempo; con ancestros irreconocibles y genéticamente distintos a todos nosotros. Muertos con los que pretendemos llegar a tener algún tipo de identidad para no perder los estribos en este juego existencial de tener que sentirnos, ingenuamente, todos unidos y encontrar una meta en común.

Lo lamento, no creo en todas estas tonterías. No creo que nadie, que no comparta el ADN conmigo, sea mi hermano. No creo en nada tan absurdo como que la historia nos haya unido. Yo no soy parte de la historia de nadie, ni me interesa terminar en las páginas -garabateadas con bigotes sobre las fotografías- de los libros de historia de escolares perturbados. No creo en el falso heroísmo del pasado, ni en la fervorosa lucha hacia quien sabe qué que siempre se quiere contar en la historia, ni mucho menos en las frases celebres y patéticas talladas en pedazos de sillar amarillentos. Me parece una cosa muy deprimente siquiera pensar en ello.

Sencillamente no me creo algo producto de. 

¡El absurdo de todo esto es avasallador! En medio de un carnaval deplorable, donde sacrifican las hermosas polleras de danzas coloridas por retazos de tela para mostrar las piernas, donde cada esquina de las calles sufren el asco de la basura producto del exceso de entusiasmo de gente estúpida, donde cada poste es bañado en orines mientras se gritan con torpeza poemas loncos que no dicen algo más interesante que tonterías como odas a sus burros, o huachafeadas pervertidas.  

“¡Esto es nuestro pasado!”, gritan, mientras la gente bebe cantidades inconmensurables de cerveza y los niños moquean entre los ruidos estruendosos de fuegos artificiales caseros, que se supone son peligrosos, pero nunca en fiestas como estas.

“¡Esta es nuestra tradición!”, gritan. Y recuerdan el pasado turbulento, donde bastaba tomar las armas y ser un enajenado mental o un bárbaro para hacer que todo el mundo responda como uno quisiera.

Y se conmueven todos y dicen “¡deberíamos regresar a aquellos tiempos dorados!” Y yo los miro a todos con cierta vergüenza, pensando en que el 80% ni siquiera nació aquí, pero quieren ese pasado y yo se los regalo, porque yo nací aquí pero estoy segura al 100% que no tengo nada que ver.

Y así, para hacer más pomposa la cosa, se inventan un millón de tonterías celebrables y premiables. Y premian cosas que no entienden, pero premian, y celebran cosas sin sentido, pero lo hacen. Y yo lo único que agradezco de estas fiestas es que mañana no tendré que trabajar y podre quedarme aquí en cama, tapándome la cara, porque yo realmente no soy hermana de nadie, ni me interesa participar del espectáculo éste de tener un motivo excéntrico para beber y enseñar las piernas.

Y aquí estoy ahora, sin poder dormir por todo este ruido enfermo de las calles, matando mis pulmones y sintiéndome ajena como siempre a esta ciudad y al absurdo de toda esta gente con orgullos tan solemnes como estos.

Disfruten de su orgullo, de su basura, de su ingenuidad, de sus piernas y sus orines. Disfruten y beban idolatrando al ridículo de Melgar y avivando su sadismo contemplando a dos pobres toros desangrándose entre sí. Disfruten de sus frases célebres sin sentido, y de sus presidentes regionales y sus festivales exitosos donde se baila música estridente y se venden autos espectaculares, disfruten, disfruten, izando una bandera enorme y cantando un himno incomprensible, gritemos todos: ¡Gloria!, ¡Gloria!, ¡Gloria!, ¡Gloria!.

Hace algunos años conocí a alguien que tocaba la armónica y que adoraba los días amarillos. Como todo chico de 15 años, parecía buscar el infinito. Colocaba sus manos alrededor de la nuca y sonreía con el viento dándole hacia la cara.

Alguna vez me dijo “Hey, yo no puedo amar a nadie, a mi dios me creó con esa imposibilidad en mi naturaleza, yo siempre estaré solo, ya he asumido ese hecho”.

En aquel tiempo (quizá como ahora)yo entendía poco o nada. Así que, como siempre, ignore todas las cosas importantes que me dijo. Yo sólo estaba entretenida en odiar  cosas y no podía importarme nada más. Yo vivía en Júpiter, en otro lado, ¿Cómo diablos podría entender palabras semejantes?. En ese tiempo sólo me interesaba escapar de todo, así como así, tomar mis cosas una noche y desaparecer, esa sería mi gran proeza.

Desde aquella vez, el tiempo corrío y el recuerdo se hizo lejano . Aquel muchacho, de sonrisa despreocupada y de ideas majaderas y solitarias no está más aquí. Mientras que yo me he convertido en una especie de cocodrilo….devorando todo y en estado de hibernación, aún sin comprender muchas cosas pero ahora sin preocuparme por ello.

Hoy me quede recostada en el techo, con mi botella de vino, con mi antiguo libro “The catcher in the rye” y con 20 cigarrillos en el cenicero, tirando bocanadas de humo, como quien se deshace de los fantasmas de su alma, muy tranquila, muy cómoda, hasta sonriendo. Me pregunto en qué clase de cosa he mutado ahora, ¿tan imposible me es reconocerme?, ya no estoy triste, estuve triste mucho tiempo, pero hoy ya no estoy triste, es como si hubiera aceptado cada partícula de este mundo, con algo de resignación pero sin resentimiento. Me digo a mi misma “no puedo entenderte”, pero ya no me inquieta, respiro ahora más seguido, estoy serena y observo el color del cielo con cierto placer. Finalmente, con mi resignación, mi hibernación, y mi extraña paz que parece tener por detrás la marca "BASA" (como aquellos productos de plástico), me repito a mí misma “probablemente mi corazón este cubierto por una coraza que me impide querer a alguien. Al final,  dios también me creó con esa imposibilidad en mi naturaleza”, es un hecho….ahora vivir no es tan difícil.

Espacio vacío….espacio vacío, “rellene con palabras el espacio vacío”.

No se me ocurre que, ha pasado tiempo, no soy yo, no recuerdo esto, quien era esta, quienes eran todos, no sé nada, maldito espacio vacío. No hay nada más interesante, ni más amable, no hay nada más, hay mucho menos y para bien supongo yo. Ya no estoy molesta, ya no estoy tan perturbada, estoy calmada, cogiéndome de mi silla, chupando los mismos cigarrillos, bebiendo una cerveza pasada, todo está cómodamente bien ahora.

Mentira, nunca nada está muy bien, pero ya eso no importa mucho, no importa nada en general. Afuera sigue habiendo el mismo ruido, adentro las mismas contradicciones, pero es más fácil sonreír, es más fácil sentarse en la plaza, carcajearse al recordar la estafa de la vida, es más fácil tolerar la estupidez de otros, la propia.

El mundo sigue cuadrado, las tazas de café siguen humeando, los gatos siguen maullando, las palomas siguen muriendo atropelladas en la pista…es un ciclo constante de pequeñas catástrofes graciosas, torpes, es un ciclo constante de cosas esperadas.

Yo ya no se en que se ha convertido mi papel en toda esta historia, soy observadora e ignorante, soy como una monjita que vive en un claustro y que ve todo a través de unas pequeñas rejillas que dan hacia la calle. Es más fácil disfrutar del mundo así, sin tomar partido, sin involucrarme. Aquí, con la cabeza infestada de pajaritos nefastos, sonriéndole a todo, porque ya asumí el hecho de no poder creerme nada, porque ya asumí el hecho de que no hay nada más. Y soy libre y estoy tranquila por ello, y porque el vómito ahora es un ritual solemne que sirve de catarsis de vez en cuando.

Hoy me tomo mi tercer vaso de ron con coca cola mientras me carcajeo y la escena se vuelve inverosímil entre las hormonas revueltas de un montón de gente frustrada, y las bromas obscenas que intentan abusar de la vida enferma. Hoy bebo y tarareo la canción de un tipo muerto mientras una chica se desmaya y pienso –porque, ¿qué se puede hacer salvo pensar?-, pienso: “oh si, el universo no acabara de gritar y gemir la misma canción pirata”